Exclusivo: Traduzimos o trecho divulgado de “Dr. Sleep”

Recentemente divulgamos aqui o vídeo em que Stephen King lia o trecho de seu novo romance, ainda em fase de desenvolvimento, “Dr. Sleep”. Trata-se da continuação de “O iluminado”, no qual Danny Torrance tem agora 30 anos e se vê obrigado a usar os seus poderes para enfrentar uma estranha raça conhecida como “a tribo” que se alimenta das energias psíquicas de pessoas, que King define como “o toque”. Hoje trazemos em primeira mão a tradução do trecho que foi lido por King na Mason Award, gentilmente disponibilizada pelo nosso colaborador e responsável pela criação e manutenção do site “Baú do Stephen King”. Segue abaixo o texto na íntegra.

“Dr. Sleep” – Stephen King

A Tribo possuía cidades inteiras no Maine, Flórida, Colorado e Arizona, mas eles nunca ficavam nesses lugares por muito tempo. Eram predominantemente migratórios. Se você dirigir pelas rodovias e principais estradas de viagem da América, você pode tê-los visto. Talvez tenha sido na I-95 na Carolina do Sul, em algum lugar ao sul de Dillenen, ao norte de Santee, talvez tenha sido na I-80, em Montana, na região das montanhas, a oeste de Draper, ou em 301, na Flórida, do lado de fora de Ocala.

Quantas vezes você se encontrou atrás de um trailer pesado, comendo gás de escape e esperando impacientemente pela sua chance de ultrapassar? Rastejando com 40, quando você poderia estar fazendo um 65 perfeitamente legal, ou até mesmo 70. E quando há, finalmente, um buraco na pista rápida, e você joga o carro de lado – santo deus – você vê uma fila inteira dessas drogas. Beberrões de gasolina, conduzidos por idosos de óculos, inclinados sobre o volante, segurando-o como se eles achassem que ele fosse voar.

Ou talvez você os encontrou em postos de parada, quando você estaciona para ir ao banheiro, esticar as pernas, talvez colocar algumas moedas em uma das máquinas de venda automática. As rampas de entrada para esses estacionamentos sempre se dividem em duas, não é? Carros em um estacionamento, caminhões de longa distância e trailers em outra. Normalmente, o espaço para os grandes caminhões e trailers é um pouco mais longe. Você pode ter visto as casas sobre rodas da Tribo estacionadas nesses lugares, em um grupo. Você pode tê-los visto andando até o edifício principal lentamente, porque a maioria deles parecem velhos e muitos deles são muito gordos. Sempre em um grupo, e sempre ficando entre eles.

Às vezes, eles saem em uma das saídas onde há uma abundância de postos de gasolina, motéis e redes de fast-food. E se você vir todos os trailers estacionados no McDonalds e Burger King, você continua indo em frente, porque você sabe que eles vão estar todos alinhados no balcão, os homens usando chapéus de golfe desajeitados ou bonés de pesca com aba longa, as mulheres com calças stretch (sempre em azul esmalte) e camisetas que dizem coisas como PERGUNTE-ME SOBRE MEUS NETOS, ou JESUS É REI, ou VIAJANTE FELIZ .Você pode preferir andar meia milha a mais pela estrada até a Waffle House ou Shoney, porque você sabe que eles vão demorar uma eternidade para pedir, inclinando-se sobre o menu, sempre querendo seus quarteirões sem picles ou seus whoppers sem o molho, perguntando se há alguma atração turística interessante na área, mesmo que qualquer um possa perceber que essa é simplesmente uma vila de três semáforos, onde as crianças vão embora assim que se formarem no colégio mais próximo.

Você quase não os vê, não é? Eles são apenas “o povo do trailer,” você pensa. Os que vivem a sua aposentadoria na estrada, ficando em acampamentos, onde se sentam em torno de suas cadeiras Wal-Mart e cozinham em churrasqueiras hibachi. Eles são aqueles que sempre param em mercados de pulga e vendas de garagem, estacionando suas porcarias de trailers frente à retaguarda, metade no acostamento e metade na estrada, então você tem que diminuir para um rastejo, a fim de passar.

Eles são o oposto das gangues de moto que você às vezes vê nessas estradas e principais rodovias de viagem – os anjos suaves em vez de os selvagens. Eles são muito irritantes, quando eles descem em massa em um posto de descanso e enchem todos os banheiros, mas uma vez que suas entranhas velhas e teimosas finalmente trabalham e você é capaz de fazer xixi, você colocá-los fora de sua mente, não? Eles não são mais notáveis do que um bando de pássaros em um fio de telefone ou uma manada de vacas pastando no campo ao lado da estrada.

Oh, você pode se perguntar, como eles podem se dar ao luxo de encher essas monstruosidades com combustível, porque eles devem receber uma renda fixa, você pensa. De que outra forma eles poderiam passar todo o tempo dirigindo, como eles fazem? E você pode quebrar a cabeça tentando entender por que alguém iria querer passar seus anos dourados dirigindo todas aquelas milhas infinitas americanas entre Hoot e Holler ou Shit e Shinola, mas tirando isso, eles provavelmente nunca cruzam a sua mente.

E, se acontecer de você ser uma daquelas pessoas infelizes que já perdeu uma criança – nada deixado além de uma bicicleta no terreno baldio descendo a rua, ou um pequeno boné deitado no mato à beira da próxima nascente – você provavelmente nunca pensou sobre eles, não é? Por que você iria? Não, era provavelmente algum vagabundo ou – pior a considerar, mas horrivelmente plausível – algum canalha doente de sua própria cidade, talvez do seu próprio bairro, talvez até mesmo da sua própria rua. Algum tarado assassino, que é muito bom em parecer normal e vai continuar parecendo normal até que alguém encontre um entulho de ossos no porão da casa do cara ou enterrado em seu quintal.

Você nunca pensaria que essas pessoas dos trailers, essas doces avós e avôs, com seus chapéus de golfe e viseiras com flores adornadas sobre eles – e principalmente você estaria certo, porque há milhares de pessoas dos trailers, mas em 2011 havia apenas uma Tribo na América. Eles gostavam de mover-se continuamente e isso era bom, porque tinham que fazer isso. Se eles ficassem em um lugar, eventualmente eles atrairiam atenção, porque eles não envelhecem como as outras pessoas.

Abe Ronany ou Dirty Phil (nomes reais Ann Lomon e Phil Caputo) podem aparecer com a idade de vinte anos durante a noite. Os pequenos gêmeos, Pea e Pod, os mais jovens (nomes reais Peter e Preston Gabin) podem pular de vinte e dois anos para doze, a idade em que eles foram transformados. Você pode ver como esse tipo de coisa pode levantar algumas questões. Uma cambaleante senhora mal-humorada de oitenta anos de repente tem sessenta novamente. Um velho cavalheiro robusto de setenta é capaz de pôr de lado sua bengala, e os tumores de pele nos braços e rosto desaparecem. Black-eyed Suzy para de mancar. Diesel Doug vai de metade cego com catarata à visão aguçada, sua careca magicamente desaparece. Steamhat Steve começa a caminhar sem suas costas arcadas, ao mesmo tempo em que sua esposa Baba é capaz de abandonar as calças de incontinência e sair para dançar.

As pessoas iriam pensar, e as pessoas iriam falar. Eventualmente, algum repórter iria aparecer, e a Tribo se esquivava de publicidade como supostamente os vampiros fogem da luz solar. Mas já que eles não moram em um lugar – agora, quando eles param por um tempo em uma de suas cidades compradas e pagas, eles se resguardam – eles se encaixam perfeitamente. Por que não? Eles usam as mesmas roupas que as outras pessoas dos trailers. Eles usam o mesmo óculos de sol el cheapo. Eles compram as mesmas camisas de suvenir e consultam os mesmos mapas AAA. Eles colocam os mesmos adesivos em seus Bounders e Winnebagos, divulgando todos os lugares peculiares que eles visitaram – “Eu me diverti em Cawker City, Kansas, lar da maior bola de barbante do mundo.” E você se vê olhando para os mesmos adesivos: VELHO MAS NÃO MORTO, SALVE A SAÚDE PÚBLICA, EU SOU CONSERVADOR E EU VOTO.

Enquanto você está preso atrás deles, esperando por uma chance para ultrapassar, eles comem frango frito do Colonel e compram o ocasional bilhete de raspadinha nessas lojas de conveniência onde vendem cerveja, bebidas energéticas, cds de música sertaneja e caipira e dez mil tipos de barras de chocolate. Se há um salão de bingo na cidade onde param, um monte deles estão aptos para ir em frente, pegar uma tabela, e jogar até que o último jogo esteja terminado. Em um desses jogos, G Greedy (nome real Greta Moore), ganhou 500 dólares. Ela gargalhou sobre isso por meses, e embora todos eles tivessem o dinheiro que precisavam, isso irritou algumas das outras senhoras infinitamente.

Se um deles, por acaso, for parado por excesso de velocidade ou alguma outra ofensa menor – é raro, mas acontece – o policial não encontra nada além de licenças válidas, seguros atualizados e documentação em perfeita ordem. Nenhuma voz é erguida enquanto o policial está ali com o seu caderno de citações, mesmo que seja uma armadilha de velocidade óbvia. As acusações nunca são contestadas. Todas as multas são pagas de imediato. A América é um corpo vivo, as estradas são suas artérias, e a Tribo desliza ao longo delas como um vírus silencioso.

Mas… não há cães. Ocasionalmente, as pessoas comuns dos trailers viajam com bastantes companhias caninas, geralmente esses cães pequenos com pêlo branco, com colares cravejados de diamantes falsos, e temperamentos desagradáveis. Você sabe o tipo, eles têm latidos irritantes e olhinhos semelhantes aos ratos cheios de inteligência perturbadora. Você os vê cheirar seu caminho através da grama nas áreas designadas para animais de estimação nos postos de parada da rodovia, seus proprietários arrastando-se por trás, sacos plásticos e pás para raspar o cocô em mãos. Além dos decalques e adesivos comuns nas residências motorizadas dessas pessoas de trailers comuns, você está apto a ver avisos amarelos em formato de diamante dizendo POMERANIANO À BORDO e EU ♥ MEU POODLE. Não na Tribo. Eles não gostam de cães e cães não gostam deles. Pode-se dizer que os cães veem através deles. Os olhos afiados e vigilantes por trás dos óculos baratos, as pernas fortes e musculosas de caçador debaixo da calça de poliéster do Wal-Mart, os dentes afiados embaixo das dentaduras, esperando para sair. Eles não gostam de cães, mas eles gostam de certas crianças. Sim, eles gostam muito de certas crianças .

Edilton Nunes

Professor de Língua Portuguesa e Literatura, graduado em Letras pela UEG (Universidade Estadual de Goiás), pós-graduado em arte/educação pela UFG, viciado em literatura de terror/suspense, amante incondicional de séries e Hq´s e fã de carteirinha do mestre Stephen King desde 1996.